Alguém Viu Meu KY? *

A chegada do mês de dezembro sempre criou a necessidade de incrementar meu estoque de KY. Porque ano após ano, invariavelmente nessa época, sou forçado a manter aquela expressão alegre e serena de quem leva no rabo todos o dias sem parar e ainda gosta. Mas no caso, infelizmente, não tem a menor graça.

Acontece que dezembro é o mês em que cartões de crédito, cheques especiais, seguros de vida, planos de previdência e títulos de capitalização são oferecidos até que não reste um só centavo do seu 13º. Dezembro é mês de divulgar balanços anuais, de vender cd, dvd, fogão, geladeira, bicicleta, pacote de viagem, de espalhar na mídia sinceros votos de feliz natal e próspero ano novo a todos os consumidores. Dezembro é o mês em que aqueles 5% da verba anual de publicidade que sobraram têm que ser usados para, ãhn, vamos ver, uma nova campanha institucional surpreendente e inovadora - Você me entrega duas ou três propostas criativas para amanhã ao meio-dia? - Naturalmente que sim, eu e a minha equipe adoraríamos que o senhor enfiasse um pouco mais fundo e mais rápido, por favor.

Para completar, dezembro é o mês em que os PGs, Picas Grossas que compõem o topo da cadeia alimentar do mercado marqueteiro, estão de malas prontas e por isso precisam aprovar todo o seu trabalho uma ou duas semanas antes do previsto. Tudo justamente quando o seu gás está no fim, quando as idéias começam a se tornar repetitivas, quando o calor lá fora aguça os feromônios e convida a happy hours intermináveis, quando os homens desfilam bem mais à vontade pela Paulista na hora do almoço, quando você poderia aproveitar o horário de verão para sair da agência à luz do dia, quando você deveria estar na cadjimia em vez de estar comendo pizza à noite sobre a mesa de trabalho, quando você olha para trás e vê que perdeu a Mostra de Cinema porque tentou inutilmente adiantar tudo em outubro e novembro, quando aqueles amigos desgraçados e ordinários te intimam a sair na segunda, na terça, na quarta, na quinta e você acaba indo mesmo, porque tudo o que deseja depois de trabalhar doze horinhas seguidas sem almoço é falar (e fazer) muita merda, esvaziar a cabeça e encher a cara.

Junte o fato de que nenhuma ação, por mais previsível que seja, é decentemente planejada nesse país, ao fim do ano que coincide com o início das férias de verão (maldito hemisfério sul!) e ao desemprego que pressiona o mercado a trabalhar cada vez mais e mais rápido e pronto: está criada a bomba-relógio cujo tic-tac tira meu sono noite após noite nesta época do ano. Mas se pelo menos até o Reveillon ela não explodir na minha cara, já é um alívio: poderei sonhar em molhar os pés no mar de Floripa e estourar minha Veuve Clicquot Noir nas areias da Praia Mole. Ou, quem sabe, na companhia de um sulista morenão e muito KY, vendo os fogos ao longe, escondidos entre as dunas da praia da Galheta.

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